|
|
| kolovoz, 2006 | ||||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
eurosmjeh
crkotina (sve o motorima)
retardirani dončevič
# Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
#
# Žak je privlačan samo gravitaciji.
#
# Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
#
# Žak ima svoj poštanski broj.
#
# Žak se vidi na satelitu.
#
# Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
#
# Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
#
# Žaku su krafne tic-tac.
#
# Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
#
# Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
#
# Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
#
# Žak igra biljar sa planetima.
#
# Žak stavlja majonezu na aspirin.
#
# Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
#
# Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
#
# Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
#
# Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
#
# Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
#
# Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :)
#
# oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :)
#
# Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :(
#
# Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
#
# Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
#
# kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
#
# na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
#
# Žak je vidljiv na radaru
#
# Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
#
# Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
#
# Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
#
# Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
#
# Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
#
# Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
#
# Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
#
# Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
#
# 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
#
# 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
#
# Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
#
# Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
#
# Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
#
# Žak je neporažen u klackanju.
#
# Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko pomrčina je trajala samo par minuta
1. Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
2. kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
3. na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
4. Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
5. Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
6. Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
7. Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
8. Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
9. Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
10. Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
11. 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
12. 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
13. Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
14. Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
15. Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
16. Žak je neporažen u klackanju.
17. Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
18. Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
19. Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
20. Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
21. žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
22. Kulen je za Žaka mini hrenovka
23. Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
24. Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
25. Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
26. Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
27. Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
28. Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
29. Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
30. Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
31. Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
32. Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
33. kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
34. Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
35. Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
36. Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
37. Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
38. Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
39. Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
40. Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
41. Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
42. Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
43. Žak ima svoj sunčev sustav.
44. Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
45. Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
46. Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
47. Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
48. Žak fucka bas.
49. Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
50. Žakova krvna grupa je majonez-A
51. Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
52. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
53. Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
54. Svaka Žakova nužda je velika.
55. Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
56. Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
57. Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
58. Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
59. Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
60. Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom
ovo je picino oko
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zakljuci da ih unisti kao sto je to vec jednom, prije puno godina ucinio opcim potopom.
I rece Bog Noi: Noa, sagradi jos jednom korablju iz cedrovine, kao i onda: 300 lakata dugu, 50 lakata siroku i 30 lakata visoku. Zelim na zemlju poslati drugi opci potop. Ljudi nita nisu naucili. A ti u korablju uzmi svoju zenu, svoje sinove i njihove zene i od svake zivotinjske vrsti po dvoje, musko i zensko. Za sest mjeseci poslat su veliku kisu.
Noi to bas nije bilo pravo: Sta, zar opet? Opet 40 dana kisa i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim zivotinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslusan i obeca da ce uciniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon sest mjeseci nadviju se tamni oblaci i pocne kisiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju. "Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?!"
Noa pogleda u nebo i rece: "Gospodine, budi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??''
Noa obriše suze i zavapi: "Gospodine, što si mi ucinio?
Najprije sam u opcini postavio zamolbu za gradevinsku dozvolu. Oni su prvo mislili da zelim graditi nekakvu ekstravagantnu stalu za ovce. Nisu se snasli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali.
ŠIMIČ JE JEDAN VESELI RETOŠ ALI JE OPET DOBAR PRIJATELJ.DOK JE ZEMAN OTIŠO NA MORE JA SAM MU DAO ĐIR NA MOTORU.NIJE NAPRAVIO NI POL KRUGA VEČ SE SJEBO.ZAKOČIO S PREDNJOM I DAO GAS DO DASKE.PREDNJA NIJE RADILA PA SE ZALETIJO U OGRADU I SJEBO SEBE I MOTOR.CJELI JE DAN BIO KOD MENE SAMO DA GA NEVIDE RODITELJI KOJI SU POSLALI POTRAGU PO NASELJU.JUČER JE POSTAVIO PEGOVE NA BMX I KAŽE DEČKI UČIT OD NAJBOLJEG.SJEDNE ZA BICIKL I ŠTA DRUGO SKELJI SE NA LEĐA A PAO JE JOŠ JEDNOM ZA SAT VREMENA
MOJA BAKA SVAKE GODINE U LIPNJU UBIJA MAČIĆE.ONA JE PRVAK U TOMU.ONA KAŽE:JA NJU ČOPIM ZA REP NABIJEM JU PO LOPATI ONDA SE ONA OŠAMUTI I ONDA JU SASJEČEM ILI JU BACI U ZRAK I KAD PADNE ONDA KREĆE U AKCIJU S LOPATOM.ZA VIŠE INFORMACIJA NAZOVITE 043/231-867
izgleda da su na redu i neki vicevi:
Sjede dva pandura u postaji, jedan sjedi ispred ogledala a drugi gleda u zid
- Što mi je poznat ovaj - rece prvi.
- Pa to sam ja, budalo! - odgovori drugi.
Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:
- Dakle, što se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama!
- Gospodjo, molim vas, nadjite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da udje u zapisnik.
- Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!
- Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba! - rece kanibal i pojede svoju dragu.
Uciteljica pita djecu:
- Što znaci rijec OCIGLEDNO? Javlja se mali Marko:
- Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OCIGLEDNO - mi imamo para! Uciteljica:
- Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, što znaci rijec OCIGLEDNO?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve pazuhe nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST. Uciteljica (zbunjeno):
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, ništa. Baba ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere!
Kako se zove najpoznatiji ciganin u Italiji?
Romano Prodi.
ovaj spot mnogi niste stigli vidjet jer je prikazivan svega jedan dan
na jednom satu engleskog svi su se derali i pričali i odjednom nastane tišina.svi su slučajno zašutili.daliborka nije zašutila ona je počela prdit jer je mislila da se neće ćut od silne buke
NASTAVNICA IZ NJEMAČKOG JE BOLESNA ONA NE DOPUŠTA DA ŠAPČEMO A DERAT I CIPELARIT SE SMIJEMO.JEDNOM ZGODOM PRED KRAJ ANAMARIJA JE ZGUZVALA KNJIGU I NASTAVNICA JU VIDJELA A JA I ZEMAN SE CERIMO STO BI VIDJELA KOD NAS KNJIGU KO ŠVICARSKI SIR I REZANCE OD PAPIRA.A DA JE VIRNULA KROZ PROZOR VIDJELA BI MALO SMETLIŠTE NJEMAČKOG JEZIKA I PAPIRA
TO SE NAJVIŠE VIDI KOD MOJE NASTAVNICE ASTRE.U POĆETKU JE JOŠ BILO DOBRO.POLOMIT ĆU TI NOGE KO MAČIČIA ILI GLE KURVETNE JEL TO ONAJ MAČAK ŠTO PRAŠI MOG.2.STUPANJ:JEBO TE PATAK,NEMOJ ME ZAJEBAVAT.3.STUPANJ JEBEMTI MATER.ZATIM I RAKNIČKA JEBO TE MOJ 6.B.TO NE OČEKUJEM OD NASTAVNICE VUČEMILO JER JE ONA GLUPA NA DRUGI NAČIN
IAKO SAM UPRAVO NA PRAZNICIMA JOŠ UVJEK IMAM TRAUME OD NJE NASTAVNICE ŠTEFICE VUČEMILO.NJU OČITO JEBE MOZAK.TAKO RETARDIRANU NASTAVNICU NIKAD VIDIO NISAM.ZADNJE SATE HRVATSKOG STALNO SMO JU ZAJEBAVALI POGOTOVO MO DRUGAR IVANUSEC I JA.PRDILI SMO POD SATOM I RADILI SVKAKVA SRANJA.IZ ZAVRŠNOG TESTA SAM DOBIO 1 I NIJE MI HTJELA DAT 3. JA SAM SE DERO ONO JE ZAVIJALA. REKLA JE DA MI NEĆE DATI 3 AKO SVE NE PRIZNAM.I PRIZNAO SAM TAKO ŠTO SAM VRIŠTAO.JA SAM IDIOT,JA SAM LJENČINA,JA SAM NERADNIK I DALA MI JE 3
JA SAM..............DINKO
TI SI...............NE ZNAM
IMAM..................13 GODINA
NISAM...............RETARDIRAN
MRZIM.................NASTAVNIKE
na ovom blogu moč ćete vidjeti mnogo smješnih slika,filmova i viceva.krenimo od viceva.
Pleše policajac sa djevojkom koju je tek upoznao u disku i pošto je bilo užasno vruce, ona ce u neka doba: -Nije mi jasno što malo ne puste Erkondišner! -UUU i meni je to najbolja grupa!
Nasao policajac pingvina, doveo ga u stanicu i pita komandira sta da radi s njim. Komandir mu odgovara: Najbolje da ga vodis u ZOO. Ode policajac ali ga nema toliko dugo da se komandir zabrinuo i krenuo da ga trazi. Odjednom ugleda na sred ulice policajca kako ide i vodi pingvina za krilo. "Sta to radis, pa sto ga nisi odveo u ZOO?!" "A, tamo smo vec bili, sad idemo u kino!"
Raznjezena majka pita svoju kcerku: - Da li su ti se prijateljice divile tvom vjerenickom prstenu? - I vise od toga - rece djevojka. Neke su ga cak i prepoznale.
